1.突发横财
驻扎非洲沙漠的法国士兵接到上级的悬赏令：捉住一个阿拉伯游击队员，可得黄金一百两。米歇尔和尤里开始在沙漠里搜索猎物。几天劳顿下来，两人精疲力尽地进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们被一百多个持枪的阿拉伯人游击队员包围了。米歇尔急忙推醒尤里说：“快起来，我们发大财了！”
2.挖洞
一个罪犯的妻子要求狱吏能给她丈夫一份稍微轻松些的工作，“他抱怨说他近来一直觉得很劳累。”她解释道。
“但是，他什么活也没干啊。”狱吏回答道。
“这我不知道，但他对我说他连续几个晚上都在掘一个墙洞呢。”
3.你猜我是谁
话说某校动物系某学科期末考试。老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼，只露出两条鸟腿。考试题目就是：由观察到的鸟腿写下此鸟的种类。某学生辛苦准备考试数周，结果啥都没考，这样的鸟试他又不会……火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了。老教授很生气，要那位学生留下姓名……只见那学生只把裤管拉了起来，露出毛腿，对老教授说：“那你猜我是谁！！”
4.巧妙的招聘广告
美国宪法中规定禁止任何形式的歧视，包括性别、年龄、种族、宗教等等。一家公司有一个职位只想雇用男性员工，但又怕遭到妇运团体的控告，因此贴出这么一个征才广告：
“征员工一名，条件是必须在上班时间打赤膊而不会影响到周围其他同仁的工作效率和情绪。”
5.告密
妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你不让告诉她的秘密！”
妇女乙：“哎呀，我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”
妇女甲：“天呀，可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”
6.丈夫
丈夫总要我提醒一些特别的日子。结婚35周年那天，我们在餐桌吃早餐时，我向他暗示：“老伴，你可知道你我坐在这两张椅子上已经35年了吗？”他放下报纸，望着我说：“你是不是想踉我换个位？”
7.表现
妈妈：“苏丝，你今天在教堂里表现好吗？”
苏丝：“当然。当一个伯伯把一整盘子的钱伸到我的面前时我说‘我不要，谢谢您。’”
8.彻底杜绝
“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤，”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，“街上的交通事故据统计已经减少了一半。”正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢?”
9.手语
手语班的考试方式，是大伙儿扮作聋哑人士一块出外进午餐，彼此只准用手语交谈。我们这一班同学表演得非常精彩，两个女侍信以为真，开始肆无忌惮地高谈阔论起来。我们班上有个男生英俊潇洒，其中一个建议另一个主动去跟他约会：“别担心，语言障碍是可以克服的。”她说。“哦，这个我倒不担心。”另一个回答，“我头痛的是那双动得快极了的手。”
10.情侣谈话
剧场里。一个中年人后面坐着一对不停说话的情侣，他几乎听不见台上演员的声音了。
“喂，我听不清！”中年人忍无可忍，终于掉过头去，愤怒地说。
“这是私人谈话，你听什么！”情侣怒斥道。
11.牧师的意见
有位牧师长篇大论地布道，忽然停下来责备听众：“你们看表，想知道是什么时候了，我倒不在乎；可是别把表拿到耳边听表走不走，那我可受不了。”
12.戒烟
一个喜欢抽烟的人多次下决心戒烟，可总不见成效。他的朋友忠告他：“抽烟害处大，又费钱。要戒烟，可以在烟瘾上来时买两根奶油冰棍试试。”他马上接着说：“早就试过了，怎么也点不着！”
13.提醒
我的一个朋友下班后在当地一家馆子里消磨得很晚。十点左右回到家时，他的妻子正坐在饭桌旁等他。她没有盘问或责备他，而是爽快地问了他想不想吃饭。由于毫无胃口，他离开她上床睡觉去了。
凌晨三点半，闹钟大噪。他匆匆起床，扭亮电灯。看过钟点后，他对妻子咆哮起来，要她作出解释。“好，”她心平气和地回答，“要是你下班后要花四小时返回家中，我想你上班也需要同样的时间。我不希望你迟到！”
14.外边冷
冬天，一位顾客走进饭店后忘了关门，店主嚷道：“喂，外边这么冷，快把门关上！”这位刚进来的顾客非常生气地说：“你以为把门关上，外边就暖和了吗？”
15.献花
“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。”
“那你头上的伤是怎么回事？”
“噢，她把花盆也一起扔下来了。”
16.做好事
星期一上课的时候，老师问学生：“昨天，你们都做好事了吗？”一个学生回答道：“我们五人一起搀扶一个老太太过了马路。”“何必五人呢？”“老太太说什么也不愿意过。”
17.职业本能
一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：“您还要别的什么吗？”
18.你叫什么名字
一次亚历山大偕同妻子出国。在边防检查护照时，检查官问他妻子叫什么名字。这是他怎么也记不起来她叫什么。检查官怀疑地看着亚历山大。正在这时，他的妻子进了检查站的屋子，亚历山大马上对她说：“卡佳！看在上帝的面上，你叫什么名字来着？”
19.不打自招
彼得的父亲宴客，其中有一个客人的鼻子特别大。在餐桌上，父亲看到彼得老是朝着那位客人的脸上看，担心他会乱讲，于是瞪眼示意。“放心好了，爸爸。”彼得大声地向父亲保证说，“我只是看看他的大鼻子而已，决不会说出什么不礼貌的话的。”
20.“聪明的酋长”
某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”
21.赶船
一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！”旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”
22.退求其次
丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。一天，狗死了。丈夫躺在床上悲伤地想了很久，终于叫醒了妻子：“听着，你愿意和我去散一会步吗？”
23.头发问题
汤姆：“妈妈，爸爸的头发怎么那样少？”妈妈：“那是由于他用脑过度。”汤姆：“你的头发怎么这么多？妈妈！”妈妈：“因为......
24.非我之狗
一个呆头呆脑的乡下人身边，站着一只十分凶猛的狗。陌生人问他：“你的狗会不会咬人？”乡下人说：“不会！”话音刚落，狗突然咬了陌生人一口。陌生人生气地说：“你不是说你的狗不咬人吗？”乡下人：“那不是我的狗。”
25.另有说法
美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时，常常让目击者进行一种例行的认人手续。警方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音，规定每个被指认的嫌疑犯，都要说一句同样的话：“把所有的钱交出来，我需要一些零钱。”一天，在美国某警察局，第一个和第二个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了，第三个嫌疑犯时他竟脱口而出：“我当时不是这么说的！”