一直以为我是这个世界上最幸福的人，有着不错的家世，有一个爱我爱到骨头里的男朋友，有着一份不必受正统工作约束的自由，也就是说只要是不惹我们的人民警察生气，我可以想做任何事就做任何事。我讨厌早九晚五的紧张，我发现好多人被现实折磨得已经近似于麻木了，我经常坐在转椅上做我的春秋大梦，直至有一天认识了———网。


　　我一直喜欢美的东西，所以在我对ｃｏｍｐｕｔｅｒ有了半瓶醋的认识后，理所当然的开始做一些设计性的工作……我开始没日没夜地上网，在大大小小的个人主页里游荡，我慢慢学会从别人的网页中汲取到我所需要的东西。我向一个自称是天下无难事的家伙请教一二，谁知他竟天南海北地胡侃一番就溜了，又请教了几位瞧起来面善的朋友，可竟有的连ｉｃｇ是什么都不知道！我开始乱打乱撞，就找到了他。他的名字很美，很诗意，也很凄凉。


　　第二天，我又去了聊天室，没想到又碰到了他。随着亲密的谈话，我们的关系似乎一步步好起来，后来他说要给我打电话，我想了想答应了。电话铃声响起的时候，我的心开始变得慌乱，当我拿起听筒，我只有一个念头：我完了！他的声音令我至今不能忘怀，我不知如何才能形容我听到的一切。我只知道一个事实：我爱上了他的声音！我们在电话里聊了好久，恍惚中我希望电话那端的他如果是我男朋友那该多好，就这一个该死的念头，便害得我万劫不复了。他对我讲了许多许多，工作、生活、还有他自己，我尽量用对待朋友的语气跟他讲话，突然间他轻轻地说了一句：“我想你！”电话这端的我便茫然不知所措了……我最亲爱的朋友，请你告诉我，当你的心中对一个人闪过心动的感觉，你会怎样做？


　　我们的关系迅速发展着，我开始时时盼望会和他在网上相遇，时时盼望电话铃声的响起。有一天我们正在通电话，我的电话里有电话拨入的声音，我问他：“是你那边来电话了吗？”“没有啊！是你的电话。”我的直觉告诉我，我的男朋友从北京回来了！我们就这样听着电话里那个嘟嘟的声音一直响着……


　　我知道我已经不可逃避地爱上他了，我对自己的软弱无能为力，我拒绝不了他，因为我第一次知道牵挂一个人的感觉那叫痛。我迷失在网络里不能自拔，开始自暴自弃。男朋友似乎知道发生了什么事情，他轻轻地搂着我，任由我的眼泪打湿他的肩膀，“告诉我，都发生了什么事情好吗？我不要看到你的眼泪。”是啊！最爱我的人！我真的很想告诉你！可是你要我怎样告诉你我爱上了一个根本就未曾见过面的人？你要我怎样告诉你这两年的感情都无法令我忘记那个在我生命中只存在几天的人？你要我怎样告诉你我爱上了一个人只要几天，而我却要用我的一生去忘记？你要我怎样告诉你？


　　我的男朋友开始每天来陪我，每天都静静地坐在那儿看着我哭泣。有时他会忍不住说：“不要哭了好不好？都是我不对，我错了，不要哭了，好吗？”可是我知道他根本就不知道自己错在哪里！我开始悲哀，为我自己，为我的感情，为我的男友……我仍不能从网络回到现实中，我仍无法控制自己不去想那个飘雨的下午，我仍无法强迫自己去爱自己的男友，我仍无法忘记……


　　终于决定将我这段不可思议的爱情告诉我的男友，我不想在内疚中痛苦下去。我尽量平静地向他道出了这不平静的一切，他竟许久也没有说话。我知道他的心在碎裂……可是我又能怎么做呢？对他的欺骗只会令我感到耻辱，我想他应当知道一切，他有权利。究竟过了多久我也不知道，可是在我心中那足有一个世纪那么长，男友起身穿好外套，轻轻地告诉我：“其实都是我的错，都怪我只顾得工作，没有时间陪你，如果我多陪陪你就好了……如果你真的爱他就去找他吧，我只希望你快乐……”话没讲完，他便转过身去了，我分明看到他的眼角闪过一丝晶莹……


　　真的很想去找他，真的放下一切去找他，可是我不能够。我不想在我伤害过一个男人之后再去伤害另一个男人，不想在我打破了一份平静之后再去打破另一份平静……脑海里总回想起男友离开时的样子和他讲过的话，我总回想起他和我在一起的点点滴滴，我甚至还能感觉到他看我时痴痴的目光，我想，是的，我终于又回到了现实里。


　　看到男友用他所有的积蓄为我买的第一颗蓝宝石戒指，看到了他千挑万选为我买的漂亮衣裳，看到了在我生气时他向我道歉写的卡片，是的，这一切都那么真实。突然想起曾看过的一句话：网络什么都可以给你，除了健康与爱情。


　　我的梦终于醒了，这个梦醒得好辛苦。让一切都消失吧！戒网不如戒心，如果没有网络，人同样也会受伤害。



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