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人都惯用“纯情”二字来形容漂亮的女孩子，但殊不知男孩也有很纯情的。我暂且自以为一个吧。说来难以让人相信，二十六岁的我至今未正式交过朋友，并非我有什么缺陷，而是我始终不渝的相信会有一位女孩子真心地等着我；好象胡适文章中的一句话：“我将在茫茫人海中，寻找我人生之唯一伴侣，得之，我幸，不得，我命。如此而已。”
真的是如此而已了吗？其实，在我懵懂异性的时候，也曾暗恋过一位女孩，那阵儿，我才上中学，班上有一位身材娇小，相貌可爱的小女孩让我心动。可惜。她已经谈朋友了，且那人高大威猛，恶名在外。我自忖孱弱无力，很有些不敢造次的；然而让我不敢造次的还不限于此，即使在她与朋友分手了，她也会立即选择上班上高大俊美的男生，况且，终在不停地象换衣服一样简简单单，而看不出半点拖泥带水的痕迹；我无隙可乘，当然也有些自惭形秽。
我们在校很少说话，好象是两个圈子里的人，又由于我的性子，根本不可能接近她（后来才听她说也不敢接近我，因为她认为我属于那些学习较好的人）－－
然而有一天她主动用电话和我联系了。我知道在这个班上只有我们两人家里安了电话（因为父母亲是干部）。当时很少人家能有电话，所以，父亲办公用的电话我是很少碰的，不是不想，而是无人可通话。她主动和我通话大概是出于好奇心，而对于我到是乐于接受，毕竟找到了与她接近的方式了。一时间，我得到了两种乐趣——对打电话的乐趣以及和她谈话的乐趣。电话中我们什么都觉得好聊，甚至还唱歌给对方听，或者放一盘好听的音乐。我们相互打电话问功课，问时间，问天气，问一切知道的和不知道的事。不见面的谈话的确能给人充分思考的时间，以及毫无窘态的莫名的乐趣。那阵儿，我们谁也不愿轻易搁下电话的，即便有事，也说一声——等着，做完了又来打。
我知道她仅是处于对电话本身的兴趣，对于我本人，她根本是无所谓的，她根本不在乎电话对方站的是谁，谁对她来说都无所谓的，她只爱打电话，仅此而已。
于是，我们电话里有说有笑，学校里依旧行如路人。
她依然有排着队的男朋友，而我依旧只能在远处默默地看她－－
年华易逝，转眼快毕业了，毕业那阵都很忙，忙得连告别都不必说。我想，她大概永远不会给我来电话了；于是，我悄然拿了一张放在老师桌上的她的毕业寸照。那只是为了多年以后能想起她而做的冒险。然而，这时候，她来电话了，说有人看见我拿了她的相片，叫我赶快还给她，她还要办证用。我记得我当时很慌，手里拿着相片，嘴里却在一个劲地否认。后来，她挂了，我的心还在砰砰跳不停。我想弥补这个过失，却又不肯就这么放弃相片，于是，我拿出画笔匆忙临摹下来，便一口气跑回学校，将相片放回了原处，希望老师发现后，能及时地还给她才好。做完这一切，我才心有余悸地回到家－－
又一个转瞬之间，我从一名无忧无虑，总以为时间是漫长的小男孩，长成了一位过一年就象过一天一样简单的小伙子的时候，我才发现我已经换成了时间的快车，而这趟车上，不管我愿不愿意，我再也回不到过去的驿站，我只能向前，并且无心留恋风景，脑海里总也是一片空白。
对年龄的恐慌，使人寂寞，使人无奈。朋友也各行其是，他们大多带着孩子象完成历史使命一样，挂着幸福安逸的笑容，在街上消耗着年轻的生命——而我呢，虽然不愿苟同于此，但不免会生出许多羡慕来。也许，在这太平的日子，能得到一个女人的心，有一个幸福的小家，或也是人生一大快事呢。
“我将在茫茫人海中寻找我人生之唯一伴侣，－－然而，她又在哪儿？
去年，我在单位里碰见了儿时的她。她是临时借调来这儿的。我并未感到兴奋，因为我已经将她作为一种儿时记忆的片段放在了心里最深的地方，就仿佛是一杯隔夜的茶水，茶叶深深地在杯底，茶水虽浓，却无一丝儿醉人的香气了。以后见面多了，仅仅以成年人方式打个招呼。——但是，有一次却让人觉得有些异样了。那是在食堂里，她老远跑来管我借碗用，说是要打点汤喝，我只好借给她，可是到我吃完饭以后，我发现她依然没有碰过那碗汤，我就上前问，如果不想喝了就到了，我准备走了；她说，她还要喝呢，说着，便猛喝了一口给我看。我只好说，不急，我先上班去了，回头到单位来还我就成。她很高兴地点点头。那以后，她老是有意无意地出现在我面前，我觉得她一定在做一件深不可测的事情－－
终于有一天接到她的一位女友的电话，说起了她，我并不惊讶，但是也不知该如何回答，我突然间发现久已企盼的事发生后，心却象死水一样平静，我找不到一点当初的感觉，或是说并不能很快地接受。
我不能接受她的原因有很多，其中最主要的还是怀疑她的诚意。
以后的日子，睡眠的多半为了揣摩她而被占用了。我担心她仅仅是出于年龄的增长，而急于找个避风的小港，或是心里暂时的孤独，找个人依托－－
但是，如果她是有诚意的，我又怎能忽视她的感情呢？
这一夜我失眠了。那久已深睡的茶叶，被她轻易地翻弄得直旋而上，在思绪中不停悬浮。我决定了，打个电话给她。
第二天，她的女友恰好来了电话，问我可否带她到我家去玩。她女友很热心，我同意了。当天晚上，我接待了她们，一起聊得很开心。确切的说，是她女友聊得很开心，她占用了谈话的多半时间；也好，这便少了我们许多的尴尬。她那天很沉静，象十八岁以前一样面色微红，只是用眼睛在不停说着，掩不住内心的喜悦。我尽量使自己的言辞诙谐，但往往出现尴尬的场面，不过还好，不管听到任何话，她都是在微笑不语，并且，最终是带着这种表情离开的。
这以后，我开始主动约她，偶尔能打电话找到她，便出去散散步。我将儿时恋她的情节说了，开始她并不相信，以为我是在做戏，当我将那张小画给她时，她才不得不承认这是真的了；我告诉她，明天正好生日，希望她能来。她开心地问我需要什么样的礼物。我说，找个礼品带系在你腰上，你就是我最好的礼物。她会心的笑了。
然而，生日那天她没来，我失望，打电话找她，她说家里有客人，晚些来，我很没趣儿，直等到夜里十二点钟，没有她的音讯。
几天来，不能做别的事，只想见她。
找到了，没有怪她，一起开心地吃了那块错日的蛋糕。她说对不起，我说生日改了好了。并且很抒情地说，只要见到你，才是我重新获得生命的日子。末了，我问晚上在忙啥？并且很以为幽默似的说，是不是忙着出去给我找个把竞争对手去了。说完，有些后悔。我猜想她会介意的，解释了一下，那是玩笑。
渐次从她女友那里知道她打麻将的事，便找出了她晚上不在的原因。我是厌恶赌博的，可是又不得不投其所好。我曾试着跟她聊更有意义的事情，比如，我感兴趣的文学，日语，诗歌或是绘画，甚至聊上一点认为她感兴趣的跳舞，但是错了，这些话题都很难在她身上有所反映。我逐渐感到越是接近她便越不能了解她了。我们之间只有在她的衣着，她的家事，以及电视剧，赌博上能有所兴致外，甚至在感情交流上，她也是封闭的。——我迷惘。老实说，那时候，我已为她动了感情，在我带着十年前的感情去着迷她的外表时，便将她的无知认作她的单纯了。于是，我开始觉得拥有了她，便越发不愿失去了。心里有人的时候，才会真正体会到一个人时的孤独，我已无法摆脱这种孤独了。于是，春节的最后一个晚上，情绪激动的我笨拙的恳求她和我在一起生活；我有信心改变她的生活，我想她一定等着吶。她毫无准备，也许准备的过于充分了，她下不了决心，甚至要求我来帮她决断－－那天，她什么也没说，象泥鳅一样滑走了。
过情人节了，买份礼物打算送给她。等了一天，却看见她和另一位男士很开心地散步回家。我知道她很水性的，却不料她会着这种心态，我意识到我在她心目中的位置，也意识到我对她毫无意义。她大概是恐于自身年龄的因素，便不得不广种播收，在自己手中多抓住几个男人，以便一个不成之后，能很顺利地、象打麻将听张以前的“换叫”一样。但是，爱情不是打牌，她也不可能永远是庄家。－－我渐渐冷静下来，客观的分析了未来；我想我是不能陪着一位只知道玩麻将，而毫无进取心的女人过一辈子的，真正的爱，应该是能培养出共同的爱好，应该有各自的事业，在爱的事业中注入共同的感情，为她颦，为她笑，为她不停的更好地工作。然而，我不能成为她的牌友，也不能成为她的“听张”，打出我这张牌，她或许会“听”个更大的“叫”。
我想，我是不能使她幸福的了。
几天后，她果然来了电话，同意我前天的请求。但是经过几天的深思熟虑，我已经清醒的认识到她并不爱我，她只是想嫁人，那末嫁谁都是一样，而对于我将是关系到一生的幸福。
电话中，我好象含着泪在说：
依然爱你，却不愿娶你。
——愿你幸福！
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